Gadki szmatki, niby gadać i rozmawiać każdy potrafi, ale czy każdy z nas potrafi się dogadać? Hmmm… Gdy jesteśmy w związku, to z tym dogadaniem bywa różnie – tak, jak różni są partnerzy, tak samo różne są zapatrywania, poglądy i potrzeby…
Czy wszyscy partnerzy się kłócą?
Jedno jest pewne żadnej pary nie ominie kłótnia. Choć chcielibyśmy inaczej, to jednak spory niejako są w pewien sposób wpisane w relacje międzyludzkie. Mimo, że były, są i prawdopodobnie wciąż będą, to jednak zawsze mamy możliwość popracowania nad formą dialogu i sposobem komunikowania się. Aby to zrobić warto zacząć od analizy najczęściej popełnianych błędów…
Wiele błędów komunikacyjnych popełniamy nieświadomie, powielając utarte schematy wyniesione z domu, czy z tzw. „rodzinnego podwórka”. Jako dzieci przyglądamy się naszym opiekunom i nieświadomie przyjmujemy to, co zostaje nam pokazane. Nie poddajemy analizie tego, co widzimy i słyszymy, bo po prostu jesteśmy zbyt mali, aby dostrzec pewne zależności. Poprzez obserwację uczymy się i powielamy to, co zostało nam przedstawione.
Pamiętaj, każdy błąd można przekuć w sukces, ale najpierw trzeba dostrzec i rozpoznać, w czym tkwi największy problem.
Jak nie rozmawiać z partnerem?
Zapraszam Cię, a może Was do zapoznania się czterema najczęściej popełnianymi błędami w czasie komunikowania się z drugim człowiekiem. Każdy problem ma swoje rozwiązanie i takowe również zostanie zaproponowane…
BŁĄD #1 – BRAK ZROZUMIENIA
Zrozumienie to nie tylko piękne słowo, ale także wartość, która niesie ze sobą przesłanie dla równowagi i harmonii w związku. W wielu rozmowach biernie używamy słowa: „rozumiem”, nawet, gdy prawda jest inna. W wielu przypadkach przyswajamy tylko określone treści, które spotęgowały określone emocje, bez odniesienia się do całościowego kontekstu zdania.
Wypowiadane słowo: „rozumiem” nie jest jednoznaczne z tym, że partner nas zrozumiał. Często jest tak, że przy interpretacji druga strona kieruje się tylko własnymi odczuciami i nigdy nie wgłębia się w to, co faktycznie próbował przekazać partner. Brak dociekliwości, odniesienia, wgłębienia zawęża pole zrozumienia.
Natomiast ironiczne wypowiedziane: „rozumiem” w wielu sytuacjach odbierane jest, jako zbywanie i omijanie problemu. Partner słyszące tego typu stwierdzenia czuje się niedoceniony. Ironiczność i obojętność jeszcze bardziej zaognia wszelkie konflikty.
Partner może pomyśleć: „Niby powiedział, że rozumie, a nawet nie zapytał mnie, co należy zrobić, aby było inaczej. Znów będzie tak samo, a jego „rozumiem” miało mi tylko zamknąć usta…”
Aby słowo: „rozumiem” było znaczące należy popracować nad tym, co dalej powinno się powiedzieć… Warto popracować nad wzbiciem słowa „rozumiem” na wyższy poziom zrozumienia i wykazać się faktyczną troską oraz zaangażowaniem, aby utwierdzić siebie i partnera w tym, że wszystko zostało zrozumiane.
Czasem zamiast jednego słowa „rozumiem” wystarczy po prostu posłużyć się pełnym zdaniem, a może nawet dodać kilka dodatkowych zdań pytających, np. „Czy dobrze zrozumiałem, że jesteś zmęczona ciągłymi obowiązkami domowymi i potrzebujesz mojego wsparcia? Jeśli tak, to ustalmy wspólnie grafik tak, aby nie było między nami w tym zakresie kłótni.” Taki sposób wyrażania nie tylko sprawi, że partner poczuje się wysłuchany, ale również odczuje troskę i zaangażowanie ze strony partnera.
Niedopowiedzenia widoczne są wszędzie… Załóżmy, że szef wydaje Ci polecenie – masz ustawić stoły do przesłuchania. Jest to dość prosty komunikat: „ustaw stoły do przesłuchania”, ale czy wiesz, ile stołów oraz krzeseł przygotować i jak je ustawić? Możesz powiedzieć: „rozumiem”, a jeśli nie dopytasz to nie dowiesz się, czy to, co zobrazowałeś/aś sobie w swojej głowie było identyczne z wizją szefa… Dociekliwość w tym wypadku może nas uchronić od wszelkich kłótni i błędów komunikacyjnych.
Pamiętaj, zrozumienie wymaga czegoś więcej niż tylko krótkiego „rozumiem”.
BŁĄD #2 – ULUBIONE SŁOWO „ALE”
Używanie słowa „ale” w czasie rozmów, bądź sporów w żaden sposób nie jest pomocne, a jedynie szkodzi temu, co zostało powiedziane przed jego użyciem.
Wiele osób nagminnie używa tego słowa tak, jakby miało ono czarodziejską moc zmiany sytuacji. Może i ma, ale na pewno nie taką, jaką oczekujemy. „Ale” działa troszkę jak „czerwona płachta na byka” – niby kogoś chwalisz, dziękujesz, a i tak ganisz…
Oto przykład: „Dziękuję Ci, że pomogłaś mi przy dzisiejszej kolacji, ale chciałbym, abyś bardziej starannie układała zastawę na stole.”
Odpowiedz, jak Ty byś się poczuł/a słysząc te słowa? Czy zwróciłbyś/ zwróciłabyś uwagę na słowo „dziękuję”? Jak większość osób prawdopodobnie poczujesz się troszkę jak „zbity pies” – pomogłeś/aś i tak zostałeś/aś zganiony/a.
O ile lepiej byłoby, gdy to samo zdanie zostało powiedziane w ten sposób: „Dziękuje, że pomogłaś mi przy dzisiejszej kolacji. Wiele to dla mnie znaczy i fajnie byłoby gdybyśmy następnym razem bardziej zwrócili uwagę na ułożenie zastawy.”
Czasem, a może nawet częściej niż czasem warto zwrócić uwagę na to, co mówimy i jak możemy zostać odebrani. Wystarczy odpowiednio dobierać słowa i jeszcze przed ich wypowiedzeniem przeanalizować ich sens. Pomyśl o: fajnie byłoby, miło mi gdy, super gdy, zróbmy to razem…
Pamiętaj, związek to relacja oparta na szacunku!!!
BŁĄD #3 ODWET
O ile w obronności nie ma nic złego, o tyle odwet jest niezwykle szkodliwy dla związku. Żadna relacja nie powinna być rozpatrywana, jako pole walki i wojny, nawet w momencie, gdy mamy do czynienia z kłótnią czy sporem.
Jedno jest pewne każdy z nas ma prawo do obrony, jednak nikt z nas nie ma prawa do tego, by niszczyć drugiego człowieka. Warto zastanowić się nad tym, do czego prowadzi takowe „odwdzięczanie się”? Na pewno jest to błędne koło, które nie tylko rujnuje, ale i kaleczy – oboje partnerzy cierpią, a z czasem zaczynają nienawidzić siebie nawzajem.
Warto odszukać rozwiązanie w zaprzestaniu tego, co stało się destrukcyjnym przyzwyczajeniem. Zaprzestanie daje nowe możliwości i gwarantuje spokój. Jeśli czujesz, że za chwilkę wybuchniesz, bądź nie potrafisz „trzymać języka za zębami”, to po prostu zrób sobie pauzę. Poinformuj partnera, że wrócicie do rozmów za kilkanaście, a może nawet kilkadziesiąt minut, gdy emocje ucichną. Poświęć ten czas, aby zastanowić się nad tym, jakie „schematy odwetowe” są powielane, co zaognia i napędza spór?
Oto przykład błędnego toku myślowego w przypadku odwetu: „Jeśli Ty zapomniałeś o moich urodzinach, to ja mam prawo nie pamiętać o Twoich.”; „Jeśli Ty zapomniałaś o naszym spotkaniu, to ja mam prawo nie przyjść na kolejne i pójść w tym czasie z kumplami na piwo. Oczywiście nie informując Cię o tym, tak jak Ty to zrobiłaś.”
Nie pytamy dlaczego, nie pytamy z jakiego powodu coś takiego się wydarzyło, po prostu ślepo brniemy w odwet, co w dłuższej konsekwencji jest zgubne dla związku i prowadzi do jego rozłamu.
Choć każdy ma prawo do odmienności zdań, to jednak każdy z nas ma też prawo nauczyć się panować nad własnymi emocjami. Każdy z nas ma prawo stać się odpowiedzialnym człowiekiem – pełnym świadomości podejmowanych działań, wypowiadanych słów, a nawet stać się świadomym swej bierności. Rozważ, co Cię denerwuje i co możesz zrobić, aby nad tym zapanować. Daj przykład i pokaż partnerowi, że można inaczej!!! Stawiaj na konstruktywne rozwiązanie, a nie na zaognianie konfliktu. Wystrzegaj się toksycznych osądów i poniżających stwierdzeń. Każdy z nas ma prawo do szacunku i tym szacunkiem warto się wykazywać.
BŁĄD #4 ZERO KOMPROMISÓW i CIĄGŁE OSĄDY
Egoizm, samolubstwo, cięta riposta, negowanie, ubliżanie są naganne i tak niezwykle krzywdzące dla drugiego człowieka. Kierowanie się ciągłymi negatywnymi osądami i opiniami sprawia, że partner czuje się ośmieszony i znieważony. A tym sami sobie jesteśmy winni rozłamu związku, do którego takowe praktyki prowadzą.
Osądy i egoistyczne zapatrywania potęgują nieprzyjemne emocje, które znacznie utrudniają prowadzenie dialogu na płaszczyźnie zrozumienia i tolerancji.
Oto przykład egoistycznego wysławiania się: „Będzie tak jak ja chcę, albo się rozchodzimy. Koniec – kropka!!!”
Oto przykład negatywnego oceniania podczas komunikowania się: „Nie znasz się na tym i nie powinnaś się wypowiadać. Jak zwykle nie masz pojęcia, o czym mówisz.”
Zamiast tego typu wypowiadanych słów warto spojrzeć na sytuację przez pryzmat partnera. Odpowiedz sobie samemu/samej, jak Ty byś się poczuł/a, gdybyś usłyszał/a tego typu słowa? Na pewno byłoby Ci przykro – narodziłby się ogromny żal i smutek… Tak, więc zanim cokolwiek zostanie wypowiedziane warto to zbadać, zająć stanowisko drugiej osoby i poczuć jej emocje, uczucia, myśli. Warto tą zasadą kierować się także w momencie, gdy „mleko się rozleje” – tego typu analiza pozwoli Ci przyznać się do błędu i przeprosić.
Pozbądź się: wulgaryzmów, ataków, słów krytyki, opiniowania, a na pewno odczujesz różnicę, w jakości prowadzonego dialogu.
Związek to nie miejsce na królowanie i dochodzenie swojej wyższości. Związek to relacja, która powinna, a nawet musi być tworzona na zasadach wzajemnego poszanowania i kompromisu. Bez odszukania wspólnego punktu ugodowego nic nigdy się nie zmieni…
Pamiętaj, nigdy nie traktujmy drugiej osoby tak, jak sami nie chcielibyśmy zostać potraktowani.
Kłóćcie się, ile chcecie, niech latają talerze, ale nigdy nie kończcie dnia bez zgody.~ Papież Franciszek
Pewnie będą potknięcia, pewnie od razu nic się nie zmieni, ale mimo wszystko warto pójść dalej i wypracować w sobie nowe sposoby dotarcia do drugiego człowieka. Poprawa jakości podejmowanych rozmów wymaga pracy. Wymaga edukacji, wysiłku, a co najważniejsze praktyki. Praktyka czyni z człowieka największego mistrza!!! Do dzieła!!!
Autorka: Agnieszka » O MNIE
Podobne wpisy
ODSZUKAJ RADOŚĆ W KILKU SŁOWACH - CZYTAJ i UCZ SIĘ
SZUKAJ
NEWSLETTER
Zapisz się na naszą listę mailingową Niech nigdy nie ominie cię żadna nowinka
NAJNOWSZE ARTYKUŁY
ŚLEDŹ MNIE
KATEGORIE
- DEPRESJA
- EMOCJE i NASTRÓJ
- My Lifestyle
- PSYCHOLOGIA ASERTYWNOŚCI
- PSYCHOLOGIA KOMUNIKACJI
- PSYCHOLOGIA KONFLIKTU
- PSYCHOLOGIA MIŁOŚCI
- PSYCHOLOGIA ODŻYWIANIA
- PSYCHOLOGIA OSOBOWOŚCI
- PSYCHOLOGIA PEWNOŚCI SIEBIE
- PSYCHOLOGIA PRACY
- PSYCHOLOGIA PRZEMOCY
- PSYCHOLOGIA RODZINY
- PSYCHOLOGIA ROZWOJU
- PSYCHOLOGIA SEKSU
- PSYCHOLOGIA STRATY
- PSYCHOLOGIA SUKCESU
- PSYCHOLOGIA ŚWIADOMOŚCI
- PSYCHOLOGIA SZCZĘŚCIA
- PSYCHOLOGIA UZALEŻNIENIA
- PSYCHOLOGIA WPŁYWU - AFIRMACJE
- PSYCHOLOGIA ZABURZEŃ
- PSYCHOLOGIA ZDROWIA
- PSYCHOLOGIA ZMIANY
- PSYCHOLOGIA ZWIĄZKU
- PSYCHOTERAPIA
- TECHNIKI NLP
- TOKSYCZNE OSOBOWOŚCI
- WARTO PRZECZYTAĆ
- WARTO WIEDZIEĆ
- WYSOKA WRAŻLIWOŚĆ